جوک خفن 5

من تنبل نیستم فقط نسبت به فعالیت بی تحمل به نظر میرسم

قدیما از واژه ى 'دول' براى تکریم استفاده میکردن مثل : 'ستار الدوله' 'ظهیر الدوله' مظفر الدوله'

چارتا عمّه دارم که اگر به ترتیب کنار هم قرار بگیرند دو جمله‌ی سکسی از آنها تشکیل داده می‌شود. 

ملیحه عالیه، مرضیه راضیه.

اینستاش نوشته با حیوانات مهلبان باچیم. 

والا شما با گراز جنگلی هم این مدلی حرف بزنی از وحشت تخم میذاره 

پیامک اشتباهی در زمان جوانی ما که شبکه‌های اجتماعی نبودن یکی از پیشرفته‌ترین روش‌های مخ‌زنی 

بود. 

"عباس آباد"  تو شهرا مثل نیو فولدر میمونه.  هر جایی حال نداشتن واسش اسم انتخاب کنن اسمش شده 

عباس آباد! 

جوانان نباید دغدغه مسکن داشته باشند.

مسکن به اندازه کافی و با قیمتهای مناسب در تمامی داروخانه ها هست 

آسایش دو گیتی تفسیر این یه حرف است: تو نمی‌تونی همه رو راضی نگه داری! نه تو نمی‌تونی!

"جاکِش" بین لاکپُشت ها تعریف به حساب میاد !

باید رفت زیر عکس اونایی که غنچه میکنن لب رو بعد عکس میندازن نوشت: ایشالا دو زرده باشه

باید میزاشتن مت دیمون توی همون نجات سرباز رایان بمیره، الان سالی یه دونه فیلم میسازن از یه 

گوشه ی کهکشان نجاتش بدن

دو جلد از اصول کافى رو خوندم ولى هنوز یاد نگرفتم خوب قهوه دم کنم

هر موقع علی لهراسبی یه آهنگ جدید میخونه مدیر شبکه سه میگه: ای بابا حالا باید یه سریالم برای این 

بسازیم :(

حافظ هروقت با معشوقش حکم میزده موقع تعیین حکم میگفته 

لطف آنچه تو اندیشی حکم آنچه تو فرمایی

دختر علی دایی : بابا عروسکم کجاس؟

علی دایی : اوزیل 

تو تبلیغ میگه روغن فامیلا هیچ وقت خودش رو نمیگیره.

بقیه روغن ها خودشون رو میگیرن؟ مثل به روغن لادن سلام کنی، جواب نمیده روشو میکنه اون ور؟ 

توی جده عملیات انتحاری انجام دادن، انتحاریه اشتباهی رفته آدرس قبلی کنسولگری آمریکا بعد 

همینجوری تو فضای خالی خودشو ترکونده. آمدیم، نبودید، ترکیدیم

رفیقم گفت چی بگم یه روز بهم مرخصی بدن؟ گفتم بگو بابام تصادف کرده. گفت بابام ۱۱ بار بعد عید 

تصادف کرده ایندفعه بگم میپرسن چرا بابات نمیمیره؟

یارو 19 سالشه اطلاعات 20 میلیون کاربر رو هک کرده، من به سن او همش نگران خاله ریزه بودم که 

یه وقت وسط سکس کوچیک بشه چه فاجعه ای ببار میاد... 

از زبان حیوانات که حضرت سلیمان تسلط داشت فقط «هوووش» «چخه»و «بیه بیه» باقی مانده

دمپایی رو ته توالت در می یارید , مسیر برگشت با آژانس می یاین ؟

جوک خفن4

گربه ها یه جوری به آدم نگاه میکنن که انگار منتظرن یه خبر مهم بهشون بگی...

داشتم یه تصنیف از محمدرضا و همایون شجریان گوش میدادم یه جا اون وسطای آهنگ زن شجریان میگه 

پاشین بیان شام سرد شد بابا.

پرتغالی‌ها به جدایی‌طلب‌هاشون میگن سایر مرکبات

صدای عربده سرهنگ علیفر سر گل ایرلند به ایتالیا رو میخوام بذارم رو آلارم گوشیم که ایشالا از این به 

بعد صبح زود پاشم به کارام برسم 

ولی واقعا فوتبال آلمان ماشینیه من نمی پسندم، یه بار خودم دیدم یوآخیم لو دست کرده بود شلوارش دنده 

رو عوض کنه!

یه بار داشتم میرفتم کنسرت رضا یزدانی ، بابام گفت کجا؟ گفتم کنسرت رضا یزدانی گفت گه نخور 

رضا یزدانی کشتی گیره  داری میری دختر بازی

۳۰ سالم شد اما هنوز از ته کیفم خورده بیسکوییت در میاد، من فکر می‌کردم این قضیه بزرگ شیم تموم 

می‌شه

سه سال پیش دوتا کتاب از کتابخونه گرفتم .الان اینقد جریمه ش زیاد شده فقط منتظرم عفو رهبری شامل 

جریمه های کتابخونه ها هم بشه که برم پس بدم.

شیرازیا یه بازی دارن به اسم need for sleep

سیگار بهمن یجوریه که وقتی داری میکشیش یهو میبینی یه تیکه از الوارای درختای رامسر هم توشه. 

جوک خفن3

پشت چراغ قرمز بودم یه راننده اشاره کرد شیشه‌رو بده پایین، بعد پرسید میخوام برم میدون ونک؛ منم 

بهش گفتم از نظر من مشگلی نداره،شیشه دادم بالا.

سرهنگ علیفر هروقت میره کافه میگه ی دونه کاپوچینو وووووووووووووووووووووووع کیک شکلات 

تو داستان ده شلمرود که میگفت من و داداشم و بابام و عموم هفته ای دوبار میریم حموم.حالا بچه ها با 

پدر رفتن حموم مردک پدوفیل، عموشون چرا میرفت؟

لینک پیام ناشناسو فرستادم تو گروه فامیلی گفتم ناشناس حرفتونو بزنید حالا پیاما:

چطوری پسرم؟!

خواهرزاده عزیزم موفق باشی

پسرخاله خیلی گلی

:/

من زیر تریلی هم برم، خون و مالی در حال جون دادن باشم، یکی هست که بیاد بگه: ناراحتی چرا؟ بابا 

همه مشکل دارن، خیلی‌ها آرزو دارن جای تو باشن...

یه بار بابام از تو سطل آشغال اتاقم کاندوم پیدا کرد جلوش سیگار روشن کردم بشوره ببره پایین 

تو آشپزخونمون صدا محسن چاوشی میومد رفتم دیدم مامانم گوشت کوب برقی روشن کرده

شوهرخالم دو هفته رفته ترکیه برگشته به نیجریه میگه نایجریا

زن باید موهاش بلند باشه وقتی داره ظرف میشوره بری از پشت موهاشو محکم بگیری بکشی بغلت اونم 

با دستکش کفی بزنه تو دهنت توم با کله بزنی تو صورتش

 

بز کوهی میتونه سمبل اعتیاد تو حیوانات باشه

هم بالاست هم علفی

 

غذاهای ایرانی همه با تفت دادن پیاز زردچوبه نمک شروع میشن بعد دست و پا در میارن.

تا مدتها فکر میکردم بد عکسم و تو عکسا زشت می افتم تا اینکه امروز بیشتر دقت کردم که نه تو آیینه هم 

همین وضعیت وجود داره

یارو کمربند انتحاری رو منفجر کرده یه نفرو کشته و دو نفرم زخمی کرده

داداش اون سه نفر رو با سنگ میزدی بهتر نتیجه میگرفتی، خودتم به گا نمیرفتی

موقعی که گوشیم رو دزدیدن آهنگ دلبر ناهید داشت پخش میشد.

شما فرض کن چاقو گذاشتن روی گلوت بعد یکی داره میگه: دلبرم دلبرکم .. دلبرِ بانمکم 

یه کتاب بود بزم شاعران. من تا هشت سالگی نمی‌فهمیدم چرا یکی باید از طریق یه کتاب قطور به شاعرا 

اعلام کنه که بزه

زنگ زدم به مامانم گفتم ناهار چی داریم؟ گفت همون سحری امروز صبح. گفتم سحری امروز صبح چی 

بود؟ گفت افطار دیشب. ترسیدم ادامه بدم برسم به نوروز. 

خیلی خوشالم سرهنگ علیفر آخوند نشد وگرنه مطمنا وقتی تو نمازا میگفت 

وووووووووععععععلاالضالیییییین شیشه های خونه میشکستن. 

جوک خفن 2

انقد همه میرن تو کانالای طب سنتی تلگرام که تا میای بگی چته یکی از وسط جمع پا میشه میگه اسطوخودوس و عسل رو بریز تو 3 لیتر آب تربچه ناشتا بخور







 
از افتخاراتم اینه که هیچ وقت با طناب کسى تو چاه نرفتم؛
همیشه فقط با طناب خودم رفتم، 
اصولا من به استفاده از وسایل شخصى معتقدم
 

یه نفر امروز اومد به من مشاوره بده حالمو خوب کنه، الان دوتایی نشستیم داریوش گوش میدیم دلداریش میدم.
 


 
 
پسرداییم بازیهای المپیکو میبینه جوگیر میشه میره باشگاه.یبار دو و میدانی رو دید یه هفته بعد تو کوه های کردستان در حال دویدن با تیر زدنش! 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
یه بار رفتم آتلیه گفتم داداش یه عکس جذاب بگیر گفت تیشرتتو از تو شلوارت در بیار چشم
 






 
ما انقلاب نکردیم که راننده تاکسیامون وسط خیابون داد بزنن "زیر کریم خان یه نفر"


 

تو یه ماشین نشستم که توش علیشمس و مهدى جهانى گوش میدن, اگه شنیدید یه جوونى وسط اتوبان یادگار از ماشین پرید بیرون و خودکشى کرد اون منم 





 
برق باشگاه رفته چشم، چشم رو نمیبینه بعد یکی اومده میگه: داداشی داری اشتباه میزنیا
بهش گفتم ناموسن میبینی؟ میگه حس میکنم اشتباه میزنی
 






 
یه نوکیا 1100 داشتم هربار زنگ میخورد هرکی دور و برم بود میومد کمک ، هرچی میگفتم ویبره گوشیمه میگفتن گوه نخور تشنج کردی







 
 
اسم بچه هاتونو بذارید مینا و سینا و شینا و وینا  و تینا بعد هر جا رفتید بگید یه مشت ازینا دارم 



 
اگه دامپزشک بودم هرکی حیوونشو میاورد بهش میگفتم مریض شمایی یا ایشونه؟ بعدش میزدم زیر خنده رو زمین غلت میزدم پا میشدم حیوونو معاینه میکردم








به جگرکی گفتم برای جگرم سیخ داری
گفت نمک هم میخواهی؟
گفتم نمک را بگذار برای زخم هایم
جگرکی خندید سیخ را 
 
بگذریم
 

فوتبال بده چون ۲۲ نفر سر یه توپ می افتن به جون هم؟ پس ورزش های رزمی رو چی میگید که دو نفر سر هیچ و پوچ با هم دعوا می کنن؟ 









 
اون قدر آنتی ویروسمُ آپدیت نکردم که الان ارور داد:
man dige nemitoonam Bye
 
 

دوستم مرغ مینا قیمت کرده دوسالشه هفت تا کلمه بلده ١٢میلیون تومن،
من دوسالم بود هفت تا کلمه میگفتم بهم میگفتن زیاد حرف بزنى شب میذاریمت دم در











خانوم لیلا فروهر هم میفرماین:"میگم بمون میگی نمیشه/میگم برو میگی نمیشه/میگم میشه میگی نمیشه"
ایشون با چه آدم خر زبون نفهمی دوست شده بودن. 





 
یارو 20دقه تو تاکسی داشت تحلیل بنیادی میکرد که ملت بی فرهنگن، پیاده شد از رو نرده پرید اونور موتور زد بهش
نخبه کشی توی این مملکت بیداد میکنه

جوک های خفن

شبکه چهار راز بقا نشون میداد،یه کرکس نشون داد گوینده گفت شاید چهره ی این جانور بد هیکل و بد قیافه براتون آشنا باشه،بابام گفت آره شبیه پسرمه

گربه های رپر وقتی سوسیس کالباس میبینن میگن: اون مثل داداشم بود،چجوری بدم توضیح بت، هیچوقت فک نمیکردم اینجوری شه،نه نکن توجیهش، مگه جز اینه؟ (اشاره به اهنگ هیچکس)

بابام یه وختا یه جور نگام میکنه که انگار داره پیش خودش میگه : اخه چراااا کاندوم نذاشتم 

نوشته:موریانه ها هنگام شنیدن آهنگ متال2برابر سریعتر چوب میخورن

فک کنم اوستاشون میگه:بچه ها بجنبید کار تموم کنیم بریم از دست این کسشر راحت شیم

اینستاگرام صدف طاهریان به تنهایی روزی هزار فرصت فرزند آوری رو به فنا میده

‏من یه بار جن دیدم اونم منو دید ولی چون جفتمون فروردینی مغرور بودیم سمت هم نرفتیم

اینستاگرام داره فالوئرهای فیک رو پاک میکنه،هر چی کینگ و کویین بوده شدن آبدارچی و دربون،هرچی الویس و جرج بوده شدن مجید خراطها و مهران رجبی

رفتم مودم بخرم از یارو پرسیدم این تک آنتنا چه فرقی با 2آنتا دارن؟

یارو گفت: 2آنتنا یه آنتن بیشتر دارن دیگه!

مادر دنیای مخابرات اون لحظه اسیرشد. 

بوق زدم یا کریمه بپره بره زارت سکته کرد مرد خب خاک بر سر اون سلامت جسمیت کنن معتاد گیاه خوار بدبخت الان من با این عذاب وجدانم چه کنم 

- در هفته‌ی اخیر رفتار پرخطر داشته‌ای؟

+ بله، شب گذشته بعد از این‌که پدر خوابید، کولر را روشن کردم، که منجر به بیداری نام‌برده شد.

‏رفتم باشگاه مربی اومد گفت داداش تو باشگاه بدنسازیِ مردونه ساپورت نمیپوشن گفتم پشمه داداش ساپورت کجا بود ترسید گفت اشتباهم زدی مورد نداره.

‏وقتی تو اینستا مینویسن پست موقت چشم از رو عکس بر نمیدارم چون میدونم از فردا دلم برای پیکسل به پیکسل این عکس تنگ میشه

‏دختره نوشته من آزارم به مورچه هم نمیرسه :/

انگار ما روزی دو تا کرگدن آفریقایی رو میزنیم زمین

تو جاده نیسان آبی که گاو بزرگی حمل میکرد به یه نیسان دیگه راه نمیداد.نزدیک بود با کامیون تصادف کنن. گاوه از پشت داد میزد آقا شما کوتاه بیا😂 

ابوالفضل عرب پور خیاط معروف فوت کرد،شانس آوردم تا الان نمیشناختمش وگرنه اونم به فریبرز عرب نیا و ابوالفضل پورعرب اضافه میشد دیگه روانی میشدم 

مامانا روزشون رو اینجوری شروع میکنن که: گیر میدم به بچه هام سر چیزای الکی برای رضای خدا قربة إلی الله

دولت میگه زنا نرن استادیوم چون اونجا الفاظ رکیک میشنون خبرنداره تولاین و تلگرام دعوا که میشه یه فحشایی میدن که پسرا ازخجالت لفت میدن:))))

ابوالفضل‌‌پور عرب  7s داره،فریبرز عرب نیا s7 داره 

سوال کنکور:کی چی داره؟

‏یه رفیق دارم هر دوست دختری که میگرفت واسه حال و حول میبردشون سینما اونقدر که الان منتقد سینما شده و از فیلم های نولان ایراد میگیره

من برم باشگاه همون روز اول بلند داد میزنم

ببینید کی اومده همون داداچی که اشتباه میزنه

پول پاره اگر در ثریا هم باشد راننده تاکسی ئی به آن دست پیدا میکنه و به زور میکنه تو پاچه من

تنها باری که کسی من رو با یه سلبریتی اشتباه گرفت، تو ۸ سالگیم بود. واسه اولین بار رفتم تو کوچه، همه‌ بچه‌ها جیغ کشیدن سمندوووون و فرار کردن.

‏یبار تو آبادان خواستم از یکی آدرس بپرسم،یارو با لهجه آبادانی ازم پرسید بچه شهرستانی؟ گفتم چطور! گفت خیلی لهجه ت شبیه تهرانیای برزیل ندیده ست