جوک جدید 3

 

 

 

 

من یه مدت میخواستم شخصیت کاریزماتیک داشته باشم دیدم اسمش سخته تصمیم گرفتم همون شخصیت تخما‌تیک خودمو ادامه بدم

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

میخام یه کتاب بنویسم به اسم " قورباغه ات را بکن تو کو‌نت" ، موضوع کتاب هم بالا بردن آستانه تحمل در برابر مشکلات زندگیه

 

 

 

 

 

 

 

پسره تو مترو با گوشیش حرف میزد میگفت من سعدی ام سعدی ام

آدم واقعا افسوس میخوره جوانان ما از روانگردان استفاده میکنن 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

نوه عمه ام با خمیر بازی برای خودش سبیل گذاشته زنگ زده به مهد کودکشون گفته فراز امروز نمیاد

مربیه گفته فراز تویی؟

گفته نه من پدرم هستم 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

‏هر یه قرن یه باری که می‌رم فیس‌بوک می‌پرسه ”دو یو نو فولانی؟“ آره سگ پدر، آره. از ننه‌ش هم بیشتر می‌شناسمش. ولم کن.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

یبار سر سفره بابام پرسید مشکلی پیش اومده پسر به غذات دست نزدی، گفتم هیچی

گفت خا باشه، برداشت غذای منم خورد، 

معمولا توفیلما اینجوری نمیشد!! 

 

 

 

 

 

ما به اهدافمون نه تنها جامه عمل نپوشوندیم، بلکه اون یه لا زیرپیرنی رو هم که تنش بود در آوردیم. 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

انقدر تو سریالا اتاق بیمار انتهای راهرو سمت چپ بوده که پارسال تو یه سریال اتاق بیمار اتاق شماره ۹ بود. مادرم نتونست کنار بیاد تلوزیون خاموش کرد 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

‏رفتم تست روان‌شناسی اینترنتی دادم یکی سوالا این بود که تند صحبت می‌کنید زدم بله تو نتایج گفته شما فردی هستید که تند صحبت می‌کند 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

یه دختره هی اواتار عوض میکرد همه تبریک میگفتن منم یه روز دوبار اواتار عوض کردم یکی پی ام داد میمون هرچی زشتتره بازیش بیشتره

 

 

 

 

 

یه بار عروسی رفته بودیم بابام به دوماد 50هزار تومن شاباش داد ولی هنوزم از میوه هایی میخوریم که پدرم اونشب از عروسی اورد خونه 

 

 

 

 

 

 

 

یه بارم اون دختره تو ماشینم که میگه "درب خودرو باز است" شک کرده بود به اون دختره تو گوشیم که میگه"مشترک مورد نظر..." 

اصن یه وضعی بود ! 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

تو آهنگ خوند تو با من در ارتباطى، اونم چه ارتباطى، من فقط با تو دارم تله پاتى. وحشى بافقى از گور پاشد یارو رو جر بده اهلى شیرازى جلوشو گرفت گفت ببخش 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

رفتم کتابفروشی خواستم وانمود کنم خیلی حالیمه گفتم کتاب ماورای انتگرال رادیکالیسم رو دارید؟گفت بله

پشمام ریخت

گفتم پس یک جلد خرس مهربون بدید 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

‏تنها باری که از من به عنوان فردی نمونه یاد شد سر یه کلاسی بود استاد داشت درباره مشروطی ها حرف میزد اشاره کرد به من گفت اینم یه نمونش

 

 

 

 

 

 

 

 

من اگه پسر دار بشم ، اسمشو میذارم پژمان ، تا میتونم ساپورتش میکنم بره توی تمام کشورای عربی ، کارخونه گچ بزنه به اسمه خودش

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

اومدم به این رییس سن ‌و سال ‌دارمون بگم "حاجی" گفتم "هانی؛ من پی‌گیر کارها هستم" یه‌جوری نگاه کرد که یعنی بیا بخواب که مرا با تو ماجرایی هست

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

+من بودم، حاجی نصرت، رضا پونصد، علی فرصت، آره و اینا خیلی بودیم … عباس آقامونم بود

-عباس؟ کدوم عباس؟ 

+عباس جدیدی، میشناسیش.. 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

اون وحدت کلمه‌ای که پسرها در مواجهه با دوستی که میگه «گشنمه» رو هیچ جای دیگه ندیدم. 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

هروقت با گوشی‌م از خودم عکس میگرفتم حس میکردم زشتم. تا اینکه دیروز دوستم بادوربین حرفه‌ای ازم عکس گرفت. حالا حس میکنم باکیفیت خیلی بالایی زشتم 

 

 

 

 

 

 

 

تو یکی از کانالای تلگرام پست گذاشته هرچی دستتونه بزارید زمین این کلیپ زیبا رو ببینید!

من گوشیم دستم بود و هیچوقت نتونستم اون کلیپ زیبا رو ببینم

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

از این به بعد اگر پسری ببینم که کفش کالج بدون جوراب پوشیده، دستم رو می کشم روی قسمت برهنه ی بدون جورابش و یک چشمک با لبخند بهش می زنم.

 

 

 

 

  

کافی شاپ و پارک چیه! هر وقت خواستی با خودت خلوت کنی، موقع بازی های استقلال برو ورزشگاه!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

از کشکول طبسی یاد بگیرید نمیرفته بگه "یه قناری دارم با ارزن روپایی میزنه بیا ببین" میگفته "یا بفرما به سرایم یا بفرما به سر, آیم" . 

 

 

 

 

 

 

 

 

پشت تلفن به دوس دخدرم میگم صدات خوب نمیاد میگه یه دقه واسا

بعد چند ثانیه میگه خوبه ؟

گفتم چکار کردی؟

گفت هیچی ولوم گوشیمو زیاد کردم

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

یادش بخیر اولین بار که گوشی ضد آب خریده بودم شبا از ذوق میذاشتمش تو لیوان آب بالا سرم و میخوابیدم 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

تو مدرسه نمایش شنگول و منگول اجرا کردیم من شنگول بودم،اونجا که گرگ حمله کرد گفت الان میخورمت گفتم بیا بخورش

خلاصه مجبورم کردن ترک تحصیل کنم 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

‏میگه اونقدر کار کنید تا مقدار پول تو حسابتون مثل شماره تلفن بشه، مال ما هم شد اما شد شماره تلفن اورژانس

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

من اون آرچرم که وقتی همه سربازا مردن وایساده یه گوشه داره دیوارو میشکونه.در این حد ول نکن. 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

از وقتی تو نمایشگاه سوار اس ٥٠٠ شدم از هر سه تا تماس دو تا رو ریجکت میکنم 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

طرف پشت ماشینش نوشته

یا ضامن آهو ضامن ما هم باش

عزیزم خودت داری میگی ضامن آهو نه کرکس

شما سعی کن داری میپیچی راهنما بزنی

خودم ضمانتت و میکنم 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

الان ۲۲ ساله هر روز صبح از رو تخت پا میشم که میشه حدود ۸۰۰۰ دراز نشست این سیکس پک‌من کجاست؟؟؟

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

‏دخترا که عاشق میشن بی دفاع میشن؟ خیلی عجیبه. چون ما پسرا که عاشق میشیم مجهز به پدافند موشکی زمین به هوای اس-125 میشیم.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

‏داستان کوتاه ترسناک: 

شما بیا پاى تخته

 

 

 

 

 

 

‏ما هى دوستامونو نصیحت میکنیم راه درست رو نشونشون میدیم ولى گوش نمیدن و کار خودشونو میکنند و متاسفانه همین باعث میشه تو کارشون موفق هم بشن