جوک امروز 31

بعد مدتها رفتم پای لپتاپم دیدم آخرین ورژن فایرفاکسش برمیگرده به دوره ای که روباها با کلاغا سر قالب پنیر بحث میکردن

یه بارم ابی با یه دختر به اسم سحر دوست میشه،به زنش خیانت میکنه،زنش میگه چرا این کارو کردی؟ ابی میگه "تا تو عاشقانه بودی شبِ من سحر نمیخواست"

داشتم فیلم تولد بچگیامو میدیدم یه نفر غریبه هم تو فیلم بود، از پدرم پرسیدم این کیه؟ گفت پسرم اون تو همه ی فیلما هست، اون مهران رجبیه

یه بارم رفتیم مسجد آخونده رو منبر گفت: سلامتی همه بیماران...

من و داداش استکان چایی رو زدیم به هم از مسجد انداختنمون بیرون! 

ته ریش خوب است اما به گونه اى نباشد که انسان یاد کاکتوسهاى صحراى نوادا بیفتد 

قشنگ معلومه کریس رونالدو تمام انرژیش رو واسه تبلیغ شامپو ضد شوره clear صرف کرده ... تو یورو عملا ریده 

جوک امروز 30ام

‏دانشجوی کامپیوتر دیدم فکر میکرد https جمع http ئه

یه بار داشتم جق میزدم پام لیز خورد با سر رفتم تو مانیتور همون لحظه متوجه شدم این دیگه من نیستم که جق میزنم بلکه جقه که داره منو میزنه

نت که قطع میشه به مودم خیره میشم و میگم که چی حالا مثلا

فک کردین برای چی توی زبان چینی اگه اشتباه بنویسی حق نداری خط خطی کنی؟! چون میترسن فحش ننه از آب در بیاد 

جوک امروز 29 ام(2)

اگر سطل ماست رو از تو یخچال دربیاری، پشت‌ش حتما یک چیزی هست که حداقل یک ساله اون‌جاست و ندیده بودیش. 

کاراگاه علوی اینطوری بود که 45 دقیقه همه چی مبهم و پیچیده بود اون 10 دقیقه آخر احمد نجفی یه سری سر نخ از تو کونش در میاورد و قاتل پیدا میشد 

کاش دهه هشتادی‌ها انفجار شهران رو بهونه کنن و یه انقلابی چیزی بزنن؛ شعارشون هم این باشه:انقلاب ما انفجار گاز بود.

ساعت 5 صبح یه آن صدا انفجار اومد فکر کردم زدبازی آهنگ داده بیرونو تهران منفجر شده که خبرا اومد لوله گاز بوده 

هنوز کسى نگفته

چشمان تو انفجار گاز بود و من کارگر شهردارى؟

پسرعموم داشت از تاثیر خوبه محبت نسبت به فرزند حرف میزد یهو پسر چارسالش پرید وسط حرفاش که بابا من بستنی...، چنان زد پس گردنش که رفت تو دیوار

آدم نمیدونه فوتبال نگاه کنه،درس بخونه واس امتحان،بچه های مهمونا رو بزنه بعد افطار

همه چی رو پیچیده کرده این ماه 

          پخش زنده ی «ایستاده در غبار» هم اکنون در جنوب و غرب کشور هر وقت گزارشگر میگه داور دست به جیب شد، همش منتظرم یه پولی بده به بازیکنا. رفتم حلیم بخرم،نوشته بود حلیم بوقلمون. گفتم داداش ناموساً بوقلمونه؟ گفت دوساله از من کباب میگیری فهمیدی گوشت خر میزنم؟ اینم فک کن بوقلمونه! ‏بغضو و بغض الله ان الله مع احسان علیخانی علیخانی هر سال یه معتاد ترک کرده میاره، اینقدر تحقیرش میکنه که بعد برنامه دوباره میره معتاد میشه. (وقتی من هشت سالم بود) مامان: برو تو اتاقت (الان) مامان: لطفاً از اتاقت بیا بیرون سپ بلاتر برمیگرده فیفا ولى اینبار هیچ خلافى نمیکنه، رفیقاش به شوخى میگن سپ قبلنا بلاتر بودیا چارسال پیش اولین باری که تنهایی اتوبوس سوار شدم برم رشت، یه کم که رفت بغلدستیم گفت شما خود همدان پیاده میشین؟ که من فهمیدم دارم نمیرم رشت ‏شما برو به خطى هاى تجریش سیدخندان بگو من دارم مى رم کانادا مى گن بیا سوار شو سر میرداماد پیاده ت مى کنیم اونجا وایسا همه ماشینا میرن کانادا تو ورزشگاه ترقه زدن، منتظر باشید فردا از محل داراییهای بلوکه شده‌ی ایران در آمریکا غرامت بدن به فرانسه. ‏یه روز پیتر چک میره بانک، سردار نقدی میاد بیرون تو اروپا وقتی میخوان برن خواستگاری خواهر فوتبالیستها میان از مزدک میرزایی و فردوسی‌پور تحقیق میکنن کله سحر صداى اذان جورى بلند شد که پنجره ها به لرزه اومدن؛ تازه فهمیدم منظور سهراب از " من وضو با تپش پنجره‌ها میگیرم" چی بوده. من مدرسه که میرفتم همیشه سر کلاس به این فک میکردم که اگه پنکه سقفی بیفته کله کیا قطع میشه😂😂😂😂😂😂                 

جوک امروز 29 ام

ﺟﺎﻫﻞ ﭼﯿﺴﺖ؟ 

. 

. 

. 

. 

. 

. 

. 

. 

ﺟﺎﯾﯽ ﮐﻪ " ﻫﻞ " ﺩﺭ ﺁﻥ ﻧﮕﻪ ﺩﺍﺭﯼ ﻣﯿﺸﻮﺩ!! 

ﺗﺎ ﺍﻛﺘﺸﺎﻑ ﺑﻌﺪﻱ ﻫﻤﻪ ﺷﻤﺎﺭﺍ ﺑﻪ ﺧﺪﺍ ﻣﻴﺴﭙﺎﺭم😂😂😂

یه دیوار داریم سره کوچمون ک شهرداری اومد رنگش کرد و روش نوشت لطفا روی این دیوار چیزی ننویسید!

.

.

.

.

.

.

فردا صبح یکی با اسپری روش نوشته بود

چششششششم ،فداییی داریییی

من از همینجا پدر و مادرمو به چالش سکوت😶

درمقابل دیدن نمراتم دعوت میکنم !!

بچه ها کپی کنید چالش همگانی بشه😊

‏اگه گفتید اولین مهمون احسان علیخانی کیه؟

درست حدس زدید محسن حاجیلوعه آخه موقعی که بدنیا اومد پدرمادرش لای بوته ها ولش کردن

‏هایده من رو تحت فشار گذاشته که پاشو کاری کن، فکر چاره باش، و فکر این دل پاره‌پاره باش.

‏من ولی هیچ ترتیب اثر نمی‌دم به حرفش. تنگ ام.

یه بار پیش پدرم حرف بد زدم پدرم گفت الان میام میزنم تو گوشت،گفتم بابا نمیشه بزنی تو گیاهم؟اون شب انقد کتکم زد تا 1 2 سال نمک نریختم

اون صحنه ای که اون یارو تو ماه عسل دست زنشو بوسید سکسی ترین سکانس صداسیما بعد از انقلاب بود

بابام داشت طالع بینی شهریور رو از مجله برامون میخوند رسید به جذاب،زیبا و سخت کوش یهو یه نگاه به من کرد و مجله رو پرت کرد گفت اینا همه ش چرته 

‏ابوبکر البغدادی با جمشید مشایخی رقابت تنگاتنگی دارن تو شایعه خبر مرگشون،جدیداً سگِ حبیب هم اضافه شده

آدما خیلى زود رنگ عوض میکنن که ...

اِ بیا دارم سبز میشم

یه بارم علیفر به زنش گفت چطوری میترا؟ زنه گفت میترا کدوم خریه من نرگسم! سرهنگ گفت آخ! تو ویکیپدیا زده اسم زنم میتراس، فلانم دهنت امیر دولاب 

ترافیک غیر معمول تو خیابونای ایران دوتا دلیل بیشتر نداره 

یا ولادته دارن شربت میدن

یا شهادته دارن چایی میدن

بچه بیار. زحمتشو بکش. خرجشو بده. بهش شنا و سوارکاری و تیراندازی بیاموز.

آخرش چیکار می‌کنه؟ میاد در مورد کولر خاموش کردنت جوک می‌سازه.

برم خاستگاری سوال اولم اینه قاری مورد علاقه دختر خانومتون چیه ؟ دختر باید ماخوذ به اسلام و عطرت باشه 

من سلطان حرف نا به جام.خانومه با چهره‌ای مطلوب تو آسانسور لبخند زد گفت آسانسوره چقدر تند میره، گفتم در عوض نا امنه و دوتایی به در خیره شدیم.

‏بی حجابیها باعث خشک شدن زاینده رود و دریاچه ی ارومیه شد حالا با این چالش ممه ای که راه انداختین باید منتظر خشک شدن خلیج فارس باشیم پتیاره ها

       فردوسی پور موقع معرفی استادیوم بازی انگلیس ولز گفت کاری نداریم حالا سازندش کیه چه کاریه خب یه بار هم سوالای فیزیک ۲ لو رفته بود، من با تقلب 11.5 شدم، وضع تا این حد خرابه ماه عسلو، طرف اعدامی بود زنِ باهاش ازدواج کرد حالا من یبار اسهال داشتم رفتم دسشویی پی ام و دیر جواب دادم باهام کات کرد آخرش علیخانی مسابقه پیامکی میذاره "بدبخت ترین مهمان امسال ما کدام برنامه بود؟شماره موردنظر را 200090 ارسال کنید" تو اروپا بچه ها شلوغ میکنن مامانشون میگه ساکت شید الان همسایه های کشور بغلی بیدار میشن. بعد از چالش هایی که تو تلگرام انجام شد،سایت xvideos دعوتنامه رسمی خودش رو با حقوق مکفی واسه نفرات ۱تا۳،الی جون-پریسا جون-مهتاب جون ارسال کرد خیاط خطاب به علی دایی: یقه پیرهنتون روی کُت بیاد یا؟ علی دایی: برزیل برزیل من خودم تو نوجونی سرعتی زن بودم زیر یه دیقه میشدم والیبال اگه توی استخر زنونه هم برگزار میشد طبیعتا اینقدر نباید سانسور می داشت مسابقات قشنگ تو جنده خونه های ریو داره برگزار میشه فک کنم بزنیم والیبال یکم صحنه تکرار آهسته ببینیم ‏نوشته روزه‌داری یعنی سبک شدن برای پرواز،والا خانواده ما بعد افطار یجوری سنگین میشن که بیل‌ مکانیکی هم نمیتونه تکونشون بده بابام یه کُلَنگ گرفته دستش که بهزاد کاویانی بعد والیبال بگه این باخت هیچی از ارزش های ما کم نمیکنه بزنه بِشکونه تلویزیون رو! خدا بخیر کنه ‏والیبال سانسور میکنید؟؟؟؟ ما خودمون چالش ممه و کون داریم ‏نه کسی با گیاهخواری به جایی رسیده نه با گوشتخواری فقط و فقط پاچه خواری دوران کنکور انقد تست زده بودم که کاملا چت کرده بودم. یه شب خواب دیدم معلممون داره کتکم میزنه میگه سریع انتگرال حدیث ثقلین رو حساب کن. مهمونی بودیم،یکی برگشت گفت پسرم واسه خدمت از معافیت هومو سکشوال استفاده کرد معاف شد، بابام بهم گفت خاک تو سرت ملت معافیتشونم از خارج میگیرن هرکی میرسه میگه ساده زیست باش دیگه چقدر ساده آخه؟از این ساده تر دیگه باید بریم با پا خاکارو کنار بزنیم بگردیم دنبال دونه رو زمین نوک بزنیم          

جوک امروز25

اگه فریبرز عرب نیا و ابوالفضل پورعرب رو قاطی میکنید خوشحال باشید

من هنوز ونک و نارمک و پونک رو باهم قاطی میکنم😐

هرکس جواد خیابانی و سرهنگ علیفر رو تا اخر یورو گروگان پیش خودش نگه داره دعای یه ملت پشتشه 

اهنگ لری دو حالت داره

یا باید دستمال رو برداری بری وسط برقصی

یا بغض خفه ات کنه، اشک بریزی اخرشم خودکشی کنی

‏دل پیرو مى تونست "عقل پیرو" باشه و بره درس بخونه مهندس شه، اما به جاش از دلش پیروى کرد و الان یه اسطوره س

‏خیابانی: دروازه‌بان بلژیک قد بلنده،خواهرش هم قد بلنده و والیبالیست، پدر و مادرش هم قد بلند بودن و والیبالیست،اینا اصلن قد ژن‌هاشون هم بلنده

‏شما هم تو فوتبال واقعی هر بازیکنی که خوب بازی میکنه رو سریع بعد بازی میرین تو PES یا FIFA واسه تیمتون میخرینش یا فقط من مریضم؟

روزی زنی به نزد شیخی رفت و گفت  من داخل کصم خار رفته باید چیکار کنم ؟

.

شیخ کمی اندیشیت و گفت : راه درمانی ندارد تو دیگر خارکسه ای 😐

 😂 😂

رفته بودم باشگاه همینکه لخت شدم

یکی زد زیر خنده...

.

.

.

.

.

.

گفتم: روز اولمه نخند داداش

گفت: کسخل شورتت رو چرا در آوردی!؟ 😑😂

‏شت آقا شت :))) عجب بساطی شده این بساط گزارشگرا :)))) خیابونی گفته خواهر دروازه بان بلژیک والیبالیسته و قد بلنده؟ خواهره قدش کوتاهه و لیبروئه

من دو سال کنکور دادم یکی ٩٣٥٦٥٧٨٩٨٧ شدم یکی رو ٩١٢٣٧٤٦٤٧٥ که دومی بیشتر موقعا خاموشه

تماس گرفتم پسرخاله‌م که نتیجه کنکورش بپرسم.معمولا تا 10 هزار جواب می‌دن، از 10 تا 40 هزار رد تماس، این نمی‌دونم چند شده گوشی رو خاموش کرده.

من کنکور رتبه 1 شدم, از سازمان سنجش زنگ زدن گفتن چه حسى دارى؟ گفتم لامسه و بویایى,  گفتن شما مجدد کنکور بده

‏سواریه تاکسی شدم یه آهنگ گذاشته بودمال قرن15هجری بودگفتم حاجی یه آهنگ بذارکه به ما هم بخوره!یه نگاه بهم کرد یه ساسی مانکن گذاشت

خورد شدم

یه دوست دختر داشتم اسمش کوثر بود، ولی انقدر قدش بلند بود که بقره صداش میکردم 

‏حضور ایسلند در جام ملتهاى اروپا نشونه پدیده گرمایش زمینه؛ تا قبل از اون طفلکى ها چمن نداشتن که روش فوتبال بازى کنن.

الکی میگن تعداد چینی‌ها تو دنیا زیاده؛ شما برو وسط جنگل‌های مکزیک عطسه کن، یکی میگه «یا صاحب صبر.»

تو بیو می نویسید بد اخلاق مغرور و عصبی احساس می کنم واسه شغل سگ نگهبان باغ رزومه نوشتید

   ‏من مطمئنم اگه مولانا الان بود با شنیدن شعراش توسط محسن چاووشی بلند میشد به افتخارش نیم ساعت رقص سماع میکرد              

جوک امروز 24

من یه مدت احساس تنهایی میکردم بعد احساس تنهایی گفت حالا نوبته منه برگرد 

رفتم قهوه خونه گفتم قهوه چی دوتا استکان مرام و معرفت بیار که همه بدونن تو این ملک هنوز جوونمردی زنده س.

اومد لپمو کشید گفت چه سفید شدی امروز 

این مجریای برنامه های ورزشی حال میکننا، میشینن فوتبال نگاه میکنن پول میگیرن 

کاربرای اینستاگرام خیلی خوب و بی غل و غش حرفای دلشون رو به زبون میارن

مثلا شما برو تو پیج یه سلبریتی، ۷۴درصد کامنت گذاشتن ممه میخوام 

‏به یکی گفتم اسم این سگتون چیه؟ گفت جعفر. گفتم با جسی ما جفت میندازین؟ گفت جعفر ماده‌ست. نگاه غیر جنسیتیش قابل تقدیر بود.

اسم دروازه بان ترکیه بابا جانه حالا هی ما تو خونه میگیم باباجان گل نخور ، بابام هی میگه روزه ام 

تنها برنامه ای که تو ایران کاپی نیست برنامه ماه عسل احسان علیخانیه اونم چون هیچ جای دنیا برنامه نمیسازن گریه مردم رو در بیارن 

دانلود اهنگ جدید امیر تتلو به اسم"سناریو"