اگه این استوری هایی که صبحا میذارید مینویسید نمیخوام برم دانشگاه تاثیری توی غیبت نخوردن یا علاقه مند شدنتون به دانشگاه داره بگید مام بذاریم
یکی از دوستام زن گرفته ، بعد منو همه جا بلاک کرده. مگه من دوست دختر قبلیتم لامصب؟ منو چرا؟!!
یه همسایه داریم مطمئنم وقتی میره سلمونی آرایشگر میپرسه چجوری بزنم؟ میگه برین توش
تو جاده پشت فرمون داشتم با آهنگ قر میدادم،یدفعه بابام یه پنج تومنی درآورد گرفت سمت من. گفتم بابا مررررسی شاباش؟ گفت نه الاغ رسیدیم عوارضی
قشنگ یادمه دبیرستان میرفتیم یه نصف نون بربری با یه سیب زمینی پخته از بوفه میخریدیم بعد از جلو بوفه تا ته مدرسه عین سگ میدویدیم از دست بچهها
پدر مادرم تا حالا ندیدن من گل بکشم ولی فک کنم اون دفعه که قبل از خواب باهاشون دست دادم یه چیزایی فهمیدن.
تلخ ترین خاطره دوران بچگیم این بود ک بابام شلنگ بدست دنبالم میکرد ومیگفت:وایساباهات کاری ندارم
پس چی میخوای پدر من؟
میخوای ازم بنزین بکشی؟
میرم از پشت بغلش میکنم و بوسش می کنم و آروم در گوشش میگم دوست دارم. شاید بپرسین چرا چیزی نمیگه؟ باید بگم چون پشتی زبون نداره
بابام میگفت وقتی عیالوار بشی باید همهش در بیاری بدی زن و بچهت بخورن گفتم بابا زن حالا یه چیزی ولی بچه زشته ناموسا اونجا سکته دوم رو زد
سه بار زدم دی وی دی رام لپتاپ باز شه باز نشد. دفعهی چهارم زدم داد زد ارباب صبر کن دارم شلوار میپوشم.
چشم هارا باید بست، درس را هیچ جوری نباید دید
*سهراب سپهری در کلاسِ 7 صبح*
دعوا کردیم پاسگا گرفت گفت میخواید شالو روسری سرتون کنم تو شهر بچرخونمتون
رفیقم گفت مشتی من هفته ای ی دابسمش با شالو روسری میدم :)
ساعت 7 صبح حراست دانشگاه ازم کارت دانشجویی خواست،گفتم حاجی کدوم آدم عاقلی جز دانشجو این موقع میاد دانشگاه،یه سیگار در اورد گفت آتیش داری؟
هروقت توی شهر غریب گیر کردین و به کمک نزدیکان نیاز داشتین یه سیگار روشن کنین به اذن خدا از در و دیوار آشنا و فامیله که میاد سمتتون
وانت پراید یه آپشن داره مثل ایربگ موقع تصادف ماشینو منفجر میکنه که راننده زیاد زجر نکشه
خیلی بده تو صف نذری وحشی بازی در میارید، من خودم پارسال توصف قیمه یقه لباسم پاره شد
البته از سرنوشت اونی که با قابلمه زدم تو سرش خبری ندارم
وقتی یکی میمیره مردم جوری میگن عه اینکه تا دیروز داشت راست راست راه میرفت انگار انتظار داشتن قبلش battery low بده
میدونستید اگه انگشتتون رو 10 ثانیه تو نافتون نگه دارید ریسیت میشید؟
مامان بزرگم یه اصطلاح داره میگه بچه هاى ما شبیه بادمجونن،هرچى بزرگتر میشن تخمى تر میشن :)))
تو ژاپن از هر پنج نفر یک نفر بخاطر کار زیاد در خطر مرگ قرار داره، حالا تو ایران از هر پنج نفر چهار نفر در خطر ابتلا به زخم بستر هستن بخاطر گشادی
دیروز تو دانشگاه دو تا پسر داشتن سر یه دختر دعوا میکردن رفتم جداشون کنم بگم زشته یهو دیدم دختره عجب چیزیه منم تا جا داشت جفتشونو زدم
اعتقادات دو گروه از جامعه واقعا قابل احترام و باارزشه
?. ساقیایی که ده روز اول محرم چیزی نمیفروشن
?. مدیر شبکه pmc
دومی کمر یزید رو هم شکسته
بابام گفت پاشو چایی بریز گفتم حس اون پرندهای رو دارم که بال هاش رو بریدن.
?دقه بعدش حس پرندهای رو داشتم که بالهاشو بریدن بهش تجاوزم کردن.
به بابام میگم بابا به پول نیاز داریم
میگه: منم همینطور
این تبلیغات تلویزیونی ریده به روابط خانوادگی
طرف اسب خریده اسمشو گذاشته "عقاب"
خودتون مشکل چند شخصیتی بودن دارید چرا حیوون نجیبو دچار بحران شخصیت میکنید؟
من یه مدت میخواستم شخصیت کاریزماتیک داشته باشم دیدم اسمش سخته تصمیم گرفتم همون شخصیت تخماتیک خودمو ادامه بدم
میخام یه کتاب بنویسم به اسم " قورباغه ات را بکن تو کونت" ، موضوع کتاب هم بالا بردن آستانه تحمل در برابر مشکلات زندگیه
پسره تو مترو با گوشیش حرف میزد میگفت من سعدی ام سعدی ام
آدم واقعا افسوس میخوره جوانان ما از روانگردان استفاده میکنن
نوه عمه ام با خمیر بازی برای خودش سبیل گذاشته زنگ زده به مهد کودکشون گفته فراز امروز نمیاد
مربیه گفته فراز تویی؟
گفته نه من پدرم هستم
هر یه قرن یه باری که میرم فیسبوک میپرسه ”دو یو نو فولانی؟“ آره سگ پدر، آره. از ننهش هم بیشتر میشناسمش. ولم کن.
یبار سر سفره بابام پرسید مشکلی پیش اومده پسر به غذات دست نزدی، گفتم هیچی
گفت خا باشه، برداشت غذای منم خورد،
معمولا توفیلما اینجوری نمیشد!!
ما به اهدافمون نه تنها جامه عمل نپوشوندیم، بلکه اون یه لا زیرپیرنی رو هم که تنش بود در آوردیم.
انقدر تو سریالا اتاق بیمار انتهای راهرو سمت چپ بوده که پارسال تو یه سریال اتاق بیمار اتاق شماره ۹ بود. مادرم نتونست کنار بیاد تلوزیون خاموش کرد
رفتم تست روانشناسی اینترنتی دادم یکی سوالا این بود که تند صحبت میکنید زدم بله تو نتایج گفته شما فردی هستید که تند صحبت میکند
یه دختره هی اواتار عوض میکرد همه تبریک میگفتن منم یه روز دوبار اواتار عوض کردم یکی پی ام داد میمون هرچی زشتتره بازیش بیشتره
یه بار عروسی رفته بودیم بابام به دوماد 50هزار تومن شاباش داد ولی هنوزم از میوه هایی میخوریم که پدرم اونشب از عروسی اورد خونه
یه بارم اون دختره تو ماشینم که میگه "درب خودرو باز است" شک کرده بود به اون دختره تو گوشیم که میگه"مشترک مورد نظر..."
اصن یه وضعی بود !
تو آهنگ خوند تو با من در ارتباطى، اونم چه ارتباطى، من فقط با تو دارم تله پاتى. وحشى بافقى از گور پاشد یارو رو جر بده اهلى شیرازى جلوشو گرفت گفت ببخش
رفتم کتابفروشی خواستم وانمود کنم خیلی حالیمه گفتم کتاب ماورای انتگرال رادیکالیسم رو دارید؟گفت بله
پشمام ریخت
گفتم پس یک جلد خرس مهربون بدید
تنها باری که از من به عنوان فردی نمونه یاد شد سر یه کلاسی بود استاد داشت درباره مشروطی ها حرف میزد اشاره کرد به من گفت اینم یه نمونش
من اگه پسر دار بشم ، اسمشو میذارم پژمان ، تا میتونم ساپورتش میکنم بره توی تمام کشورای عربی ، کارخونه گچ بزنه به اسمه خودش
اومدم به این رییس سن و سال دارمون بگم "حاجی" گفتم "هانی؛ من پیگیر کارها هستم" یهجوری نگاه کرد که یعنی بیا بخواب که مرا با تو ماجرایی هست
+من بودم، حاجی نصرت، رضا پونصد، علی فرصت، آره و اینا خیلی بودیم … عباس آقامونم بود
-عباس؟ کدوم عباس؟
+عباس جدیدی، میشناسیش..
اون وحدت کلمهای که پسرها در مواجهه با دوستی که میگه «گشنمه» رو هیچ جای دیگه ندیدم.
هروقت با گوشیم از خودم عکس میگرفتم حس میکردم زشتم. تا اینکه دیروز دوستم بادوربین حرفهای ازم عکس گرفت. حالا حس میکنم باکیفیت خیلی بالایی زشتم
تو یکی از کانالای تلگرام پست گذاشته هرچی دستتونه بزارید زمین این کلیپ زیبا رو ببینید!
من گوشیم دستم بود و هیچوقت نتونستم اون کلیپ زیبا رو ببینم
از این به بعد اگر پسری ببینم که کفش کالج بدون جوراب پوشیده، دستم رو می کشم روی قسمت برهنه ی بدون جورابش و یک چشمک با لبخند بهش می زنم.
یه سری رفتیم هیات مداح وسط مراسم داد زد کی میدونه شام چه خبره؟
گفتم حاجی من از آشپز خونه اومدم، قیمه س
میکروفون رو پرت کرد سمتم
اگه پسر بودم و اسمم ماهان بود خودمو میمالیدم به همه بعد میپرسیدن چی کار میکنی میگفتم ماهانی شوید
هیچوقت واسه فامیل حتی یک فایل هم کپی نکنین، چون از اون به بعد واسه سی دی آهنگ بندری زدن تا هک سایت اف بی آی آمریکا هم به شما مراجعه میکنن
هیچوقت گول ظاهر افرادو نخورید! یه نفر گول ظاهر منو خورد!من الان دیگه گول ظاهر ندارم
یبارم بابام گفت فردا برو پول بریز تو حساب بانکیمون منم گفتم "بانکیمون" رئیس سازمان ملل ؟
یه " کاش بچم نبود که میکشتمش " عه خاصی تو نگاهش بود
این یکی واسه پشت هم بودنه
واسه جاری شدن عشق ، واسه قهرمانی
اون عینه تیر و کمونه
هرچی بخواد همونه
هرچی عقب بکشی با قدرت بیشتری
میره جلو عینه شیر
سعی میکنه نخوابه
بیدار عینه آفتاب ، کاری اصلا نداره
کی خوبه کی بد
اون که نمیتونه نتابه
اون عینه بارونه
نمیشه محل نذاره
کاری اصلا نداره
اون نمیتونه نباره
قهرمان اونه که فقط خداشو داره
سر هر امتحان میکنه همه تقلاباشو پاره
متکی به بازوهاشو واقعیه قانوناش
اونم تو جایی که همه تفکراشو آره..
قهرمان یعنی من که جنگیدم با باطنم
یعنی جنگیدن با ذاته بد نبخشیدن و نفهمیدن
قهرمان یعنی نترسیدن
به مشکلات خندیدن
نه خوشگلا که در میرن میشن بدتر از اهریمن
این یکی واسه پشت هم بودنه
واسه جاری شدن عشق ، واسه قهرمانی
اون عینه تیر و کمونه
هرچی بخواد همونه
هرچی عقب بکشی با قدرت بیشتری
میره جلو عینه شیر
سعی میکنه نخوابه
بیدار عینه آفتاب ، کاری اصلا نداره
کی خوبه کی بد
اون که نمیتونه نتابه
اون عینه بارونه
نمیشه محل نذاره
کاری اصلا نداره
اون نمیتونه نباره
قهرمان اونه که فقط خداشو داره
سر هر امتحان میکنه همه تقلاباشو پاره
متکی به بازوهاشو واقعیه قانوناش
اونم تو جایی که همه تفکراشو آره..
قهرمان یعنی من که جنگیدم با باطنم
یعنی جنگیدن با ذاته بد نبخشیدن و نفهمیدن
قهرمان یعنی نترسیدن
به مشکلات خندیدن
نه خوشگلا که در میرن میشن بدتر از اهریمن
من تنبل نیستم فقط نسبت به فعالیت بی تحمل به نظر میرسم
قدیما از واژه ى 'دول' براى تکریم استفاده میکردن مثل : 'ستار الدوله' 'ظهیر الدوله' مظفر الدوله'
چارتا عمّه دارم که اگر به ترتیب کنار هم قرار بگیرند دو جملهی سکسی از آنها تشکیل داده میشود.
ملیحه عالیه، مرضیه راضیه.
اینستاش نوشته با حیوانات مهلبان باچیم.
والا شما با گراز جنگلی هم این مدلی حرف بزنی از وحشت تخم میذاره
پیامک اشتباهی در زمان جوانی ما که شبکههای اجتماعی نبودن یکی از پیشرفتهترین روشهای مخزنی
بود.
"عباس آباد" تو شهرا مثل نیو فولدر میمونه. هر جایی حال نداشتن واسش اسم انتخاب کنن اسمش شده
عباس آباد!
جوانان نباید دغدغه مسکن داشته باشند.
مسکن به اندازه کافی و با قیمتهای مناسب در تمامی داروخانه ها هست
آسایش دو گیتی تفسیر این یه حرف است: تو نمیتونی همه رو راضی نگه داری! نه تو نمیتونی!
"جاکِش" بین لاکپُشت ها تعریف به حساب میاد !
باید رفت زیر عکس اونایی که غنچه میکنن لب رو بعد عکس میندازن نوشت: ایشالا دو زرده باشه
باید میزاشتن مت دیمون توی همون نجات سرباز رایان بمیره، الان سالی یه دونه فیلم میسازن از یه
گوشه ی کهکشان نجاتش بدن
دو جلد از اصول کافى رو خوندم ولى هنوز یاد نگرفتم خوب قهوه دم کنم
هر موقع علی لهراسبی یه آهنگ جدید میخونه مدیر شبکه سه میگه: ای بابا حالا باید یه سریالم برای این
بسازیم :(
حافظ هروقت با معشوقش حکم میزده موقع تعیین حکم میگفته
لطف آنچه تو اندیشی حکم آنچه تو فرمایی
دختر علی دایی : بابا عروسکم کجاس؟
علی دایی : اوزیل
تو تبلیغ میگه روغن فامیلا هیچ وقت خودش رو نمیگیره.
بقیه روغن ها خودشون رو میگیرن؟ مثل به روغن لادن سلام کنی، جواب نمیده روشو میکنه اون ور؟
توی جده عملیات انتحاری انجام دادن، انتحاریه اشتباهی رفته آدرس قبلی کنسولگری آمریکا بعد
همینجوری تو فضای خالی خودشو ترکونده. آمدیم، نبودید، ترکیدیم
رفیقم گفت چی بگم یه روز بهم مرخصی بدن؟ گفتم بگو بابام تصادف کرده. گفت بابام ۱۱ بار بعد عید
تصادف کرده ایندفعه بگم میپرسن چرا بابات نمیمیره؟
یارو 19 سالشه اطلاعات 20 میلیون کاربر رو هک کرده، من به سن او همش نگران خاله ریزه بودم که
یه وقت وسط سکس کوچیک بشه چه فاجعه ای ببار میاد...
از زبان حیوانات که حضرت سلیمان تسلط داشت فقط «هوووش» «چخه»و «بیه بیه» باقی مانده
دمپایی رو ته توالت در می یارید , مسیر برگشت با آژانس می یاین ؟
گربه ها یه جوری به آدم نگاه میکنن که انگار منتظرن یه خبر مهم بهشون بگی...
داشتم یه تصنیف از محمدرضا و همایون شجریان گوش میدادم یه جا اون وسطای آهنگ زن شجریان میگه
پاشین بیان شام سرد شد بابا.
پرتغالیها به جداییطلبهاشون میگن سایر مرکبات
صدای عربده سرهنگ علیفر سر گل ایرلند به ایتالیا رو میخوام بذارم رو آلارم گوشیم که ایشالا از این به
بعد صبح زود پاشم به کارام برسم
ولی واقعا فوتبال آلمان ماشینیه من نمی پسندم، یه بار خودم دیدم یوآخیم لو دست کرده بود شلوارش دنده
رو عوض کنه!
یه بار داشتم میرفتم کنسرت رضا یزدانی ، بابام گفت کجا؟ گفتم کنسرت رضا یزدانی گفت گه نخور
رضا یزدانی کشتی گیره داری میری دختر بازی
۳۰ سالم شد اما هنوز از ته کیفم خورده بیسکوییت در میاد، من فکر میکردم این قضیه بزرگ شیم تموم
میشه
سه سال پیش دوتا کتاب از کتابخونه گرفتم .الان اینقد جریمه ش زیاد شده فقط منتظرم عفو رهبری شامل
جریمه های کتابخونه ها هم بشه که برم پس بدم.
شیرازیا یه بازی دارن به اسم need for sleep
سیگار بهمن یجوریه که وقتی داری میکشیش یهو میبینی یه تیکه از الوارای درختای رامسر هم توشه.
پشت چراغ قرمز بودم یه راننده اشاره کرد شیشهرو بده پایین، بعد پرسید میخوام برم میدون ونک؛ منم
بهش گفتم از نظر من مشگلی نداره،شیشه دادم بالا.
سرهنگ علیفر هروقت میره کافه میگه ی دونه کاپوچینو وووووووووووووووووووووووع کیک شکلات
تو داستان ده شلمرود که میگفت من و داداشم و بابام و عموم هفته ای دوبار میریم حموم.حالا بچه ها با
پدر رفتن حموم مردک پدوفیل، عموشون چرا میرفت؟
لینک پیام ناشناسو فرستادم تو گروه فامیلی گفتم ناشناس حرفتونو بزنید حالا پیاما:
چطوری پسرم؟!
خواهرزاده عزیزم موفق باشی
پسرخاله خیلی گلی
:/
من زیر تریلی هم برم، خون و مالی در حال جون دادن باشم، یکی هست که بیاد بگه: ناراحتی چرا؟ بابا
همه مشکل دارن، خیلیها آرزو دارن جای تو باشن...
یه بار بابام از تو سطل آشغال اتاقم کاندوم پیدا کرد جلوش سیگار روشن کردم بشوره ببره پایین
تو آشپزخونمون صدا محسن چاوشی میومد رفتم دیدم مامانم گوشت کوب برقی روشن کرده
شوهرخالم دو هفته رفته ترکیه برگشته به نیجریه میگه نایجریا
زن باید موهاش بلند باشه وقتی داره ظرف میشوره بری از پشت موهاشو محکم بگیری بکشی بغلت اونم
با دستکش کفی بزنه تو دهنت توم با کله بزنی تو صورتش
بز کوهی میتونه سمبل اعتیاد تو حیوانات باشه
هم بالاست هم علفی
غذاهای ایرانی همه با تفت دادن پیاز زردچوبه نمک شروع میشن بعد دست و پا در میارن.
تا مدتها فکر میکردم بد عکسم و تو عکسا زشت می افتم تا اینکه امروز بیشتر دقت کردم که نه تو آیینه هم
همین وضعیت وجود داره
یارو کمربند انتحاری رو منفجر کرده یه نفرو کشته و دو نفرم زخمی کرده
داداش اون سه نفر رو با سنگ میزدی بهتر نتیجه میگرفتی، خودتم به گا نمیرفتی
موقعی که گوشیم رو دزدیدن آهنگ دلبر ناهید داشت پخش میشد.
شما فرض کن چاقو گذاشتن روی گلوت بعد یکی داره میگه: دلبرم دلبرکم .. دلبرِ بانمکم
یه کتاب بود بزم شاعران. من تا هشت سالگی نمیفهمیدم چرا یکی باید از طریق یه کتاب قطور به شاعرا
اعلام کنه که بزه
زنگ زدم به مامانم گفتم ناهار چی داریم؟ گفت همون سحری امروز صبح. گفتم سحری امروز صبح چی
بود؟ گفت افطار دیشب. ترسیدم ادامه بدم برسم به نوروز.
خیلی خوشالم سرهنگ علیفر آخوند نشد وگرنه مطمنا وقتی تو نمازا میگفت
وووووووووععععععلاالضالیییییین شیشه های خونه میشکستن.